Darkstalkers

The best you've ever had is just a memory and those dreams...

Y decisiones siguen esperando ser tomadas al fin en cuenta. Casi 8 meses de evasión: en medio de ellos, aún no sabemos qué elegir. Por fin pareciera que nos responsabilizamos de algo, pero quién sabe por cuánto más dure.
Necesitamos comprender la vida. Y por primera vez tener uno de esos "tropezones" de los que la gente aprende por las malas, porque aceptemoslo... un camino liso, pavimentado y hasta con barda de seguridad no le deja nada bueno a la vida más que una ingenua confianza extrema; y el primer tropezón será aún más humillante y doloroso sin haber tenido un raspón antes, cuando no importaba mucho.
Yo solo quiero tropezarme y tropezarme, lastimarme así, rico, ahorita que puedo darme el lujo para después mostrar mis no-tan-gloriosas "cicatrices de guerra" en el futuro. Pero no me dejan caer, y la cosa se vuelve monótona y sin sentido existencial.

"Quiero dibujar, pintar y volver a dibujar. Pero hay crisis de inspiración.
(-El Centro Internacional de Inspiración ha cedido a la demanda -afirmaron fuentes cuestionables.)

Quiero escribir, hasta que mis letras lleguen al horizonte.
(-Teniendo en cuenta que no hay horizonte que se pueda alcanzar -le dijo con una sonrisa cínica.)
Pero no sé de qué.

Quiero leer. Pero ningún título me grita desde el estante.
(Dulce se asomó desde debajo de una estrella de mar y clamó de memoria una lista de libros, que desdichadamente tampoco le interesó.)

Quiero abrazar, besar y hacer piojito. Pero no llega y se está tardando.
(Angee dió 4 vueltas a la glorieta, declarando: -Sinceramente mientras consigas para el 23, por mí no hay pedo.)

Entonces salió por la puerta a buscar, pero regresó cerrandola tras de sí con desesperación, pues recordó:
(-No me puedo tropezar -dijo mirando el techo.)
-Techo, ¿Quisieras casarte conmigo?

Pero el techo, muy groseramente como suele comportarse con los humanos, la ignoró.
(Clausky salió de las más abismales profundidades silenciosas para gritar: -¡Ella no es humana!)

Entonces, por largos minutos el techo lo consideró. Pero como es muy indeciso, para no humillarse se calló su respuesta.
Y ella murió aplastada."

De Espías & Dual Low Blows.

Hoy, espiando, rompí una promesa. Ya la había roto antes, pero fueron pequeños "vistazos secretos". Hoy rompí por completo el código de honor Doppelgängerístico. Y tengo ganas de desahogarme, escribirlo, sin importar quién choque contra mis letras y se dé cuenta.

Le eché un vistazo completo al pasado. Han sido ya 7 meses desde el incidente. Me prometí ignorar, que no me volvería a fijar en el hecho pasado, que no miraría nunca más porque debía "huirle" a la situación. Válgame la redundancia, tanta promesa y la rompí en media hora.

Fisgoneé donde no debía, me comporté patéticamente y aprovechando el momento me leí varias entradas de blog por ahí. Mi Doppelgänger me desheredó. Todos esos sentimientos que ya había bloqueado, liberados cuál urracas robándome pensamientos. Sé que él lo escribió consciente que yo nunca lo leería, que era imposible que me topara con sus letras (aunque muy en el fondo, él, como todos nosotros que escribimos sobre ciertas personas, deseamos que algún día por azares del destino los susodichos lo lean).

Tal como me sentía hace 7 meses, me sentí hoy y hasta peor. Supongo que él se sentiría satisfecho de enterarse que en aquel entonces me sentí mal y que hoy me sentí catástroficamente mal. Por más feo que suene, sé lo que es, es como una pequeña victoria (aunque dudo que lea esto). Yo también sentiría rico en mi perversidad que alguien que me hizo daño se estuviera desmoronando al fin por sus maldades. Algún día un precio tenía que pagar, espero que ya hayan terminado de cobrarme.

Culpabilidad, autoHipocresía, Dolor, Tristeza, uno que otro Temblor en el cuerpo y, si antes no tenía un Soplo en el Corazón debido a la alta presión, pues ahora si lo tengo: Me latía a mil por hora mientras leía, tan doloroso que tuve que mirar el techo varias veces y repetirme "Calma, tienes que calmarte... ya pasó".

Ya pasó. Una de las mentiras que solemos decirnos para ignorar las consecuencias de alguna situación. Al menos yo sí. Es más fácil olvidar que aguantar. Es mi lema. Un lema estúpido e incierto, no siempre sirve.
Me di cuenta que creé una situación muy peligrosa para el susodicho. Pudo haber terminado (sin el apoyo de algunos amigos) en una fatalidad de la que me hubiera retorcido en culpa por el resto de mi vida. No es que no sea ya de esa forma jeje.

Resulta que me mandaron a la chingada en varios renglones, me convertí en una perra, puta, hipócrita y "traidora". Y sí, lo fuí, ya que. Le dí un golpe bajo al tipo, y él sin saberlo, meses después, me dió otro con sus letras. Por un lado pensé que él tenía todo el derecho de hacerlo, me lo merecía. Y por otro no pude identificar su esencia y personalidad en tantos párrafos dolorosos, era como si los hubiera escrito otra persona. También pensé que él resultaba ser un poco hipócrita al escribir esas cosas (lo pensé, no que fuera verdad, porque tuvo todos los motivos para escribir a tráves de los meses).

Me siento feliz que ya lo haya superado, un poco. Que ya tenga planes para su futuro y que con suerte le vaya bien, pueda concentrarse. Le jugué un mal comienzo de año, y estuve convulsionándome por varios meses, con la constante idea de romper la promesa que me hice a mi misma. Pero nada en el mundo, ni siquiera las buenas, amables o chidas apariencias me obligaban a estar aguantando alguien que me volvía loca hasta el punto de sufrirle todos los días al pobre MSN.

Gracias (o no gracias) a mi orgullo y antisocialidad, me mantuve en la promesa, y de ese día hasta hoy no supe nada más del susodicho, más que algún que otro fisgoneo para (aunque no lo crean) asegurarme que lo estaba tomando bien. Supongo que en el fondo de mi "malosa mente de mierda" seguía importándome. Seguías importandome, mucho, aunque me cayeras del nabo. Tanto así que cada día me sentía tan culpable que me desvelaba horas por la noche, de ahí nació el insomnio que perdura hoy en día, aunque por diferentes razones (los Hits clásicos de Nickelodeon, Scrubs, 30 Rock, History Channel, entre otros xD).

Sólo hablé de la situación una vez con el Dammerung, y logró tranquilizarme bastante, tanto así que dejé de pensar todos los días en la mierda de persona que soy y seguí mi ociosa vida.

En todo caso, los días de espía fisgona han terminado para mí.

Debo decir que aunque casi lloré al leer mis entradas, disfruté mucho leer todas las entradas. Volvió a reafirmarse el hecho de que es culto e inteligente, y que pocas personas en blogger escriben así. :) Festín literal para una ávida lectora like me.

No tengo intenciones de seguir enterándome de Shinoda's Friend. Tampoco de reiniciar la amistad que tan abruptamente corté. Ni siquiera de verlo, o encontrármelo al cruzar de un cuarto a otro en buen plan si llega a visitar a la C. Después de todo es un pasado del que ya me alejé y no hay forma de volver a acercarme, y así me gusta, yo impuse esos límites.

Me da un poco de risa malsana y triste el haberme enterado así de todo esto, de que soy la Amenaza-18 y que la Transistasis fue tan puta como para hacerme cambiar. Todos le ponemos códigos a todos, nos eeeencaaaaantaaaaa. Y tengo que admitir que mi código me dió un retorcijón doloroso por los motivos por los que me fue impuesto, pero... tiene clase y me siento cool con ese nombre jajaja.

Eso me hace preguntarme si el Kid A alguna vez leerá todo lo que he escrito sobre él, sin conocerlo. Cuando lo encuentre, le daré el link a este blogger.

Lo peor que puede pasar que con suerte lo leerá y será un lector más, y comentará junto con Candy mi fiel lectora, jajaja.

AGITADOS

Bítacora #381, Dra. Doppelgänger Sexbol Zednànref:

"Hoy, 03 de Julio de 1629.
La paciente mostró cierto retraso en el progreso cognitivo para el reconocimiento de rostros. Sostiene que se ha enamorado de una sombra. Dice que la acosa. "Se encuentra ahí día y noche, siempre y cuando haya luz". Le hago preguntas para asegurarle que es imposible enamorarse de una sombra. Simplemente es el bloqueo de la luz contra un objeto, hacia determinado punto y dependiendo del ángulo. Niega con la cabeza y se ríe de forma malsana. "No me hables de física, -dice, que esto se trata de algo meramente literal. No es la primera vez que se usa un término para designar un significante diferente al significado que sostiene uno." Siempre me contesta lo mismo cuando intento explicarme. Así que le pregunto de qué podría tratarse entonces. Me responde con que ni ella lo sabe. Mi paciente está enamorada del Olvido.

Afirmó que había un misil en mi placcard. De nada sirvieron mis ruegos y convencimientos para que entrara siquiera en la habitación. No quiso discutir nada más del asunto. Dice que perdió así a un amigo. Se sentó sobre el misil y adiós Kid A. BUM!
MASNA continúa engañándola, y se altera por creerle siempre. Asegura que es como creer en la reinvindicación de alguien, y al final darse cuenta que no es así, y que posiblemente no tiene esperanza alguna.

Tiene sueños extraños con elefantes enormes, deformes, con dedos excepcionalmente delgados para sostener su pesado cuerpo, y con cara de hombre viejo. Sueña con lámparas vivientes y niñas posando para una pintura. Intenta dibujar para describirme sus sueños pero tengo que confesar que son puros garabatos sin una pizca de vida en ellos. Me dice muy convencida, "Te estoy entregando una fibra de mi alma ahora mismo, así que fijate bien", mientras continúa dibujando. Yo asiento incómoda, tratando que no descubra lo que de verdad genera en mí esas líneas que no llevan a ningún lado.

Las terapias se hacen cada vez más difíciles, espero progresar pronto o me veré en la necesidad de abandonar el proyecto y pasarla a un colega más experimentado. No sé qué decir. Me falló."