Hello, my name is Extremer

El día de hoy estoy mejor, más sociable y me reí mucho. Borraré la entrada emo xD al cabo que sólo está ocupando espacio.

Me he dado cuenta que soy adicta a las mismas personas de siempre. Soy como un pegoste molesto en sus zapatos y me encanta.

Pocos de ellos llegan a traumarme al punto que es muy necesario para mí hablar con ellos; hay quienes les he dicho tanto de mí que no puedo dejar de hacerlo, por más fastidiosa que me vuelva con el tiempo.

Hay otros con los que soy muy seria y tranquila a pesar de quererlos, y otros más con los que cambio completamente al punto de abrazarlos y besarlos peor que si fueran mi novio (novia en caso de las amigas xD).

Pero también están los que debo alejar, con los que reí alguna vez pero en un giro repentino de repente me caian del nabo (uno de ellos se fue a Veracruz, y eso que empezaba a caerme bien de nuevo o-o).

Anyway!

El punto es que verme aunque sea una mísera ocasión con estas personas tan necesarias puede causar un cambio drástico en mi personalidad -para bien-; y lamentablemente no está sucediendo tan seguido como me gustaría, ni con todas las personas que yo quisiera (DULCEEE D:).

Pero algo es algo, me pone feliz haberme encontrado con amigos aunque solo fueran menos 2 horas como hoy, o unos cuantos dias.

Y la prueba viviente está escribiendo estooo :D. Recorrí un largo trecho gastando una hora en ello sólo para verme con estas chamacas, ¡y valió la pena! (aparte de todo logré ubicar lo fácil que me será llegar al centro universitario donde se supone que estudiaré -por cierto que mañana empezarían mis trámites :D EXCITED).

Así y ajá

Después de un período relativamente corto de calma y felicidad, últimamente me da la impresión de sentir en lo más recóndito y oscuro de mi sótano personal, que ha vuelto con toda la fuerza de su maldad una oleada húmeda de Anti-socialidad que agüada las cajas de cartón de recuerdos, así como mi agenda de salidas sociales e incluso mis textos y ventanas de chat.

Poco a poco la oleada de anti-socialidad se va alargando a varias horas, e incluso días, y el efecto secundario de esto resulta en una muy superficial depresión (pero depresión al fin y al cabo).

Esto, como ya he comprobado otras veces, puede tomar control absoluto de mis reacciones emocionales (omitiendo por completo el efecto de mi poca paciencia) y convirtiéndome en una bitch más grande de lo que ya soy.

Esta diminuta depresión se ha encontrado un lugar en mis decisiones, dándome una weba que me impide aceptar cualquier invitación por parte de mis compas, y cuyo único antídoto es aceptar al final una invitación al azar y de hecho hacer lo posible por cumplir con ella. Claro que es una contradicción e ironía enorme que la cura al problema sea lograr el único ámbito que la misma enfermedad me impide cometer.

En fin, mientras tanto me paseo por los rincones de mi semi-desnuda habitación pensando lo bitch que seré por al menos unas 37 horas más hasta que llegue el momento de cumplir con una invitación a la que accedí.
Y si voy a ser una bitch, al menos quisiera ser una tan buena como este jerk:

Todo un ejemplo.

Espero que la Anti-socialidad no sea malita y sí me de chance de asistir a la invitación, porque de verdad empiezo a sentirme deprimida sin ver ni a un alma.

Reporte Doppelgängerístico #2

Dra. Doppelgänger Zednànref

08/28/10

Reporte #2: Simulacros contra el Calor

Una de las propuestas más interesantes que impone el poseer una mente malsana como la de la paciente es la muy despierta, apantallante, y a veces negativa y desastrosa imaginación.

Independientemente de lo que pensarían los demás al enterarse de hechos imaginativos que mencionaré a continuación, es necesario especificar ante ustedes que la acción "imaginar" se encuentra fuera del poder voluntario de esta categoría de mentes; en pocas palabras, la mayoría del tiempo le es imposible al usuario controlar, detener o iniciar su imaginación, así como el tema alegre o deprimente de sus pensamientos imaginarios. Una vez aclarado mi investigación, procedo a informar lo ocurrido en la sesión #512.

- En la sesión anterior, paciente 381, no avanzamos mucho. Pero acordamos esta cita de urgencia porque algo te molestaba, ¿no es así?.

"-Sí doctora." Me respondió sin señales de perturbación en su rostro ni comportamiento defensivo. Mi paciente es bastante relajada cada que iniciamos una sesión. Así que le indiqué que procediéramos una vez que los saludos y preguntas de cortesía psicólogo-paciente se habían efectuado; y empezó a contarme su historia, con voz monótona:

"Siempre me pareció tener mucha imaginación. No es el mismo tipo de imaginación que otras personas tienen, ¿sabe?. Estoy segura que existen muchas categorías dentro de la misma Imaginación, -tantas como Ud. pueda imaginar, jeje-. Por eso pensamos tan diferente, por eso algunas personas son más creativas que otras sin que esto signifique que las segundas no poseen imaginación (ya que todos la poseemos); por eso no se nos ocurren las mismas soluciones, por eso existen tantos tipos de Arte, de Ciencias... Pero también creo que la Imaginación puede absorver sentimientos, ¿entiende?. Nacemos con cierta Imaginación que está predestinada a ser de tal forma: alegre, dulce, deprimente, positiva, malévola, la lista sigue. Claro, no digo que nosotros sintamos eso y a la Imaginación se le haya contagiado, ¡sino que lo sentimos por culpa de la misma Imaginación, somos nosotros quienes nos contagiamos!

De niña no me gustaban mucho los juguetes. Confieso que disfruté de varios. Pero lo que de verdad me gustaba, era crear mis propios personajes, mis propias historias. Mi material favorito era la plastilina. Después de un tiempo me volví floja para crear monitos, y todo pasó a ser imaginativo. Los lugares, la apariencia, incluso otros personajes; yo misma me volví un personaje. Me turnaba con cada uno, como un RPG en vivo. No eran amigos imaginarios con los que platicara o creyera que de verdad estaban ahí; nunca confundí la fantasía con la realidad. Sabía bien que se trataba de un juego, y sólo me gustaba jugarlo en el patio de mi casa, con las puertas cerradas, como si eso evitara que nadie pudiera entrar a ese mundito. ¿Es decir, no me comportaba del todo como una loca, verdad?

Era necesario para mí jugarlo. No sé si me liberaba de estrés o algo así Dra. yo sólo sé que además de los videojuegos, era lo que más me gustaba jugar.

Fuera del patio, en el mundo real, mi Imaginación tampoco se detenía. En la escuela, en la calle, en mi cuarto, en las miradas de mis peluches, en mi hermana la menor, en mis amigos hombres de la primaria -porque mis amigas mujeres sólo se sentaban a platicar-. Siempre imaginando "¿qué pasaría si..."...

"¿qué haríamos si...

¿cuáles serían nuestras reacciones si...

¿cómo se sentiría tener un dragón...

¿sí mi papá me comprara un caballo a dónde lo llevaría para que se quedara a vivir...

¿qué haría mi mamá si llego con ese perro callejero a la casa...

¿si ocurriera un temblor justo ahora, recordaría el simulacro... a ver, las instrucciones eran... hmm eran... DEMONIOS NO LO RECUERDO...

¿qué pasaría si me robo la placa de instrucciones...

¿habría forma de agarrar un bonchecito de nubes como Aladín...

¿las estatuas de las iglesias siempre están muy serias, me pregunto si les sonrío yo tal vez...

????????????????

Y luego crecí y había otras preguntas...

¿a quién le lloraría yo si...

¿quién lloraría por mí si...

¿si le digo que me gusta, él qué hará...

¿dónde se termina el sentimiento...

¿cómo repercutirá esta decisión en mi futuro si...

¿algún día cambiaré de opinión respecto a no tener hijos...

¿me pregunto si ya me dio la Viruela...

¿si ese bloque en ese pórtico se cayera justo cuando paso yo debajo...

????????????????"

Entonces le pregunté, dejando mi taza de té con un débil choque de porcelana sobre la mesa de cristal:
-¿Así que te preguntas dónde quedó la imaginación optimista de cuando eras niña?- Y ella sólo me respondió riéndose:

"No doctora. Lo único que me perturba es qué habría pasado si me hubiera robado la placa de instrucciones de Simulacros, porque sinceramente sigo sin recordarlas."

De ahí en más, no logré que la paciente #381 continuara comunicándose satisfactoriamente, con lo que dí por terminada la sesión #512.

Yes, yes, very well

Hoy me tomé el día, una pequeñisima, minúscula vacación del foro. Dormí bastante, así, rico. Hablé con Dulce por teléfono y fue un momento feliz de pura risa y amor gay :B (jaja ok no). Me sentí descansada, pero por desgracia no lo suficiente como para ponerme a dibujar *mi mayor reto personal*.

Como hoy no iba a salir, me entró la webinsky de arreglarme, y consideré seriamente dejarme el cabello hecho un desastre como ocurre después de salir de bañarme.

Así de exagerado queda el frizz.

Pero como no tenía nada que hacer, arreglarlo fue una buena excusa de tiempo. Ya sé, sueno como niña plástica y superficial, pero nada más lejos de la verdad! Con mis chanclas rosas todo el día, cara de weba sin ningún tipo de maquillaje ni aretes, (ni dignidad creo jaja).
Tengo planeadas varias girly compras con el dinero del trabajo de Ale, que ya hacen falta de verdad xD ropa, maquillaje, compras asi chiquitas pero necesarias. Pero antes de eso tendré que aprenderme todo el show de las clases, y trabajar claro. Extrañaré trabajar en los planos todo el dia, y supongo que deberé repartir mi tiempo para atender los dos trabajos. Pero bueno, todo sea por el futuro bienestar del sobrinillo Liiiion. :)

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Entonces... sí. Y ajá, ya saben, ¿no?

Too Too Too Fast

Cada día que pasa me estoy volviendo más webona en cuanto al foro. No rindo lo mismo que otros días. Creo que estoy cansada, porque cada vez es más facil que me fastidie, que busque una distracción y que me duela la cabeza con tanto humo de cigarro.
Antes aguantaba carreta! era bien warrior! y el efecto mágico se está esfumando por alguna razón que no comprendo.

Creo que tendré que pedir a fuerzas un día libre, por el bien de la MISSION FORO, si es que quiero continuar adelante at full speed.

Últimamente no me dan ganas de comer nada, más que puras cosas de lo más cerdas (entiendase por "comida que hace engordar como cerdo").
Tengo muchas ganas de escribir la pequeña historia con que apoyaría el proyecto de Dulce, sobre su blog lujurioso xD pero me hace falta mucha inspiración, quiero que quede a toda madre. También siento una necesidad enorme de escribir una carta. Pero conociéndome por el último intento de mandarla, sé que no llegará más allá de la cortina con la que cierran la Oficina de Correos (tengo una pinche suerte para que no esté abierta ni siquiera en horarios de trabajo!).

Ardo en ganas de verme con mis amigos, pero al momento de planear la salida me da una flojera tremenda y lo dejo en un "quizás pero tal vez". Tal vez por eso no estoy rindiendo en el Foro y Neo tiene razón: necesito un tiempo para mi. ¡Incluso podría ser que pueda volver a dibujar con ganas, como antes!

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No estoy segura de qué pasa exactamente por mi cabeza en estos momentos. Creo que es una mezcla de indignación -de la categoría "orgullo"-, cierto malestar, y una urgente necesidad de esas en que uno quiere sacar del error a alguien, y al mismo tiempo no hay por qué tomarse la pinche molestia en primer lugar.

Aquí, en letras medio ñoñas y cursis, están escritas un chingo de entradas, de las cuales muy pocas hablan de ti. Y creéme, por más que leas y vuelvas a leer, no encontrarás ninguna explicación a nada relacionado al tema. Ni siquiera una pista descifrable con intrincado análisis detectivesco, psicológico, forense o lo que quieras; ya que me he cuidado de escribir nada.

Sólo hay dos personas que conocen el verdadero rollo del por qué, y una de ellas -obviamente- soy yo. Así ya puedes dejarte de sentir aturdidamente incrédulo/decepcionado de la supuesta "explicación", porque fue un mero producto de tu mente -muy inteligente por cierto, pero ingenua!-.
Se suponía que ya dejaríamos ir todo, que reconstruirías lo que debas reconstruir, así como yo ya estaba satisfecha como dije en mis entradas.

No amenazo con nada, después de todo es tu problema si aún continúas recapitulando en lo que se supone ya ha sido "reconstruido". Yo seguiré por donde iba, y si bien tenía planes de alguna forma contarte lo que decidí en aquel entonces cuando llegara un momento oportuno, ya no tengo más intenciones de hacerlo, por andar de acelerado con las conclusiones.
Fui tonta e ingenua creyendo en tus palabras de que "ya todo estaba bien, EN SERIO...", porque definitivamente no es así!

Y bueno, después de todo será mi culpa el no decirlo, y lamento mantener el enigma (¡y no lo lamento por ti! sino que de verdad ya quiero mandar todo al chorizo).

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En fin, sin más drama por el día de hoy, chill out people:

No One Knows

A veces pienso que yo no sería buen agente encubierto.

Sería demasiado fácil descubrirme. A la más ligera discusión ya estoy sollozando los detalles, ni hablar de tortura, situaciones de presión extrema, the good lying o de lo contrario mission failure, y eso de que yo tratando de noquear a alguien sigilosamente por detrás sería el chiste más gracioso del planeta.


Además, hay una persona a la que le cuento todo lo habido por contar; pobre hombre no sé cómo soporta cada speech irrelevante con el que lo golpeo todos los días. Claro, que recuerde cada detalle de mi insignificante vida es otro rollo, pero de que le cuento pues sí.
Por supuesto que hay ciertas cosas que no le he contado xD ya sea por el bien de mi dignidad o simplemente porque todos tenemos esos secretos que nos llevamos a la tumba.


Pero podría decirse que con respecto al Dammerung me iría casi del todo limpia de chismes 6 metros bajo tierra, maybe 8.

Digo, ya todos sabemos que de Chosen One no tiene nada -w- más que tal vez por
Best Buddy Ever!! :

jajaja ok no

Y es que me he dado cuenta que a nadie más he llegado a contarle cosas tan importantes como a él. Ni siquiera a una amiga (that's right dude, you're my best boy-friend AND girl-friend XD). Jajaja pobre, de seguro se debe retorcer a veces de tanto que le digo, sin que lo pida xd si yo soy medio intolerante, de seguro los demás también deben tener un punto límite en que "YA NO TE QUIERO ESCUCHAR WEY".
Pero ya sea que lo harto y no me lo dice por buena onda o que de verdad me aguanta con gusto, lo chido es que hay suficiente confianza como para contarle de todo. Y no sé si él también lo sienta así hacia conmigo; pero el caso es que si no, yo hoy le digo you can tell me anything!! con una silly smile on my face jajaja.

Es cada que me da un choque de anti-socialidad y el mundo se transforma en un enfado para mi desconcertante, gruñón ser; a este bato parece no afectarle mis ondas anti-socialísticas que vuelven a las personas en unas de verdad muy castrantes, hasta el punto en que no puedo aguantarlas. Él sobrevive, como si portara encima un traje contra radioactividad jajaja.

Así que por gay y cortante que suene: por eso y más, te quiero dude C:

La última, pero nos quedamos

Después de mucho mentir y mucha expectativa, he decidido por definitiva renunciar a cualquier término denominante para cualquier persona, (figura 1. Kid A, figura 1.1 Matías), porque así como le pasa a muchos escritores y artistas: terminan sumergiéndose en una mentira que es mucho más agradable que la realidad. No digo que esté segura de cuál es la realidad, though...

Figura 1

Figura 1.1

Así que con todo y la pena, le dejo de tirar ramas repletas de aromáticos jazmines a la tumba del Kid A, y me alejo por fin del muelle de San Blas esperando por Matías. Que venga cuando quiera, y si no viene me consigo un Daniel, un Juan, un Raúl, un Rodrigo, un Isidoro o el que sea que tenga que venir. Pero no esperaré más a que se presente un "nombre".


Creo que esa es mi gran falla, estar esperando especificamente por alguna especificaciones (:B). Tienen que llegar como deben ser, porque si sigo esperando por un artista talentoso, cariñoso, dedicado, que no sea ranchero -timido-, que le guste el rock, no le guste el pescado, le cague el color mostaza y disfrute de largas horas haciéndome piojito... pues me quedo aplastada esperándolo, porque nunca va a llegar alguien que llene absolutamente todas las expectativas.

Para nada me urge que se presente para hoy. Ni para mañana. Sé que vendrá, y hablar con el Dammerung sobre mis antiguos crush me ayudó a darme cuenta que dejé la etapa de Desesperación hace varios años. Esa época en que era muy fácil enfrentar cualquier declaración y pseudo relación por medio de las letras, en lugar de voz y hecho. Y que con eso me bastaba en ese entonces, cuando por dentro dolía que no fuera más real. Terminó metiéndome en más dolor que alivio, a través del tiempo.

Y me gusta saber que ahora puedo ver los futuros crush con más paciencia, además de autocrítica, y menos exigencia -espero-.
Así que, fue bonito escribir una crónica sobre el posible Matías. Y en el término Matías será donde se quedará. Y no habrá un nuevo "término"...


... hasta que bueno, yo ignore estos pensamientos y vuelva a inventar otro término xD que huele a que sucederá...

Sólo me hubiera gustado que Matías se enterara que él fue Matías por un rato. Pero me da miedo contarle. Así como me dió miedo contarle al Kid A, y a todos mis crush sin término.


Sí, otro punto débil mío... El silencio.

Y llegó el momento de callarse una vez más, por lo que cerraré esta entrada (EN REALIDAD TENGO MUCHA HAMBRE Y ESA ES LA RAZÓN XD). Esperemos que la decisión no flaqueé mucho tiempo, y re-leer mis entradas me mantenga firme siempre jeje.

Crónicas sobre Matías

Escritos para nunca olvidar a Matías, pt I



Y Matías se aleja cada vez más y más,

en un barco hecho de periódico,

el apartado de las noticias más irrelevantes del momento por cierto.

Noticias que me gusta leerle en voz alta,

que me escuche y sólo sonría por cortesía

(y es que de verdad no le interesan,

pero le importo lo suficiente como para no callarme);

nos gusta hablar de nosotros mismos

pero compartiendo con el otro por lo que no somos tan egoístas como parece.

Incontables veces reímos, e incontables veces lloré junto a él

debilitando aún más el frágil barco de periódico.

Pero Matías, como buen fabricante de corazones

es un talentoso muchacho,

que con cinta adhesiva refuerza nuestra débil embarcación

y nos mantenemos a flote no sé rayos cómo.



Matías es ese tipo de gente reconfortante:

es tibio, a la espera de cualquier contacto humano

al cual brindar su calor.

No sé de qué color son sus ojos, porque nunca he visto su mirada con atención.

Pero del color que sean, me supongo que grises: seguro como el mercurio de un termómetro

se dilatan con el calor humano, así, ricos.

El color gris fue sólo una excusa para decir

que sus ojos son acogedores -sería mucho pedir que aparte fueran de color extravagante-.



El caso es que tengo que despedirme de Matías por un tiempo.

Tenía que escribir sobre él, en caso que olvidara como es realmente.

Me cuesta separarme de tanta calidez,

pero Matías debe deambular por el océano naranja un tiempo,

tiene que reparar varios corazones para tomar experiencia,

antes de poder siquiera intentar reparar el mío.

Me urge tenerlo junto a mí, pero después de todo

debe estar con Beatriz mientras tanto, por más que duela.



Solitariamente suya,

Natalia



And when she's walking,

she's looking so fi-i-i-ne!

And when she's talking,

she's saying that she's mi-i-i-ne!

Asesino de Memorias

Dueles en todas partes, todas las noches, todos los momentos.


Me dueles en el pecho,
porque corres por mis arterias.

Dueles en las sillas, ya intercambiadas de lugar seguramente.
Me dueles en el agua mineral;
en el eje en que escribiste.

Lastimas en cada calle, cada tienda, cada árbol, cada rostro;
me dueles en la complejidad,
agonizas en las palabras y tachaduras.

Dueles en las yemas de los dedos
con las que traté de tocar para ti la guitarra,
siendo que la había abandonado muchos años atrás.

Haces daño en el recuerdo,
hace 3 minutos, que es lo que dura el llanto promedio.
Lastimas con el silencio, lastimas con la conversación.

Dueles, una vez más: en todas partes, todas las noches, todos los momentos.

Y yo lo que necesito ahora mismo, es un Asesino de Memorias,
que me cure,
que logre que dejes de doler.

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Esto de escribir cosas ocurrentes me nace por una razón :

¡Y es que hoy logré leer un libro, por fin! No pudo llegar en mejor momento. Me sentía algo cobarde de empezar a leer, que no me gustara, que no me animara a volverlo a intentar hasta la próxima incómoda y extraña ocasión en que me atreviera a abrir un libro; y que tampoco funcionara y siguiera así por el resto de mi vida, sin leer algo complicado nunca más.

¿Pero qué puede ser mejor leer para alguien en rehabilitación literaria como yo, que pequeñas, muy cortas historias?
¡NADA! Exactamente lo que necesitaba. El espíritu guerrero de Julio Cortázar salió de su tumba derecho desde París, 1984, para salvarme el día.

Y justo el tipo de escritos que adoro con cada fibra de mi ser: pequeñas obras de arte de dos páginas cuando mucho, con miles de significados y señales que no pueden ser entendidos a la primera.

Pensar que ese pequeño libro estuvo esperando en la repisa (que ordené alfabéticamente por autor, porque soy una ñoña ociosa xD), y simplemente lo tomé de mala gana para echarle una ojeada y saber si debía desecharlo de mi posible lista rehabilitadora.
Qué sorpresa me llevé, como ya hacía mucho tiempo, que me atrapó al instante justo como me encanta que me ocurra con cualquier libro... que me enrede en su tinta y no me pueda separar de sus letras.

Había olvidado lo feliz que me hace hojear y engullir un libro. No es lo mismo en el Internet. Aunque sean las mismas letras, en el libro se siente rico.

Y más cuando tiene ya varios años: se encuentra viejo y ansioso por que alguien lo abra y huele a polvo, a tinta, a las sonrisas y lágrimas que efectuará en el lector a medida que lo vaya leyendo, huele a perfume literario, a todas las personas que vió pasar, a indecisión, a recuerdos; huele a ti.

Deshumanizados

YAY PLZ!!1one

¡Hoy fue un día feliz!

Se reforzó uno de los eslabones amistosos que ya andaban muy debiles, a punto de romperse. O al menos creo que sólo fue una paranoia mía. Cual sea lo correcto, lo que si es seguro es que fui feliz de hablar unos minutos con esta persona con la que ya me urgía hablar (pensé que ultimamente le caía mal o algo por el estilo)... ¡Pero fue esta persona quien me saludó primero! Conversamos y fuí feliz C:

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Desearía que las cosas fueran más rápidas en el foro. El plano del barco me está tomando décadas en tiempo trabajo, y la verdad comienzo a hartarme que nunca parezca acabar el mismo. Además, como siempre (-_-), terminé repitiendo un plano que ya estaba hecho, así que prácticamente perdí mi tiempo en ello.
Por lo demás vino Rita a arreglar unas cosas de la luz, y como siempre me hizo reír todo el rato que se quedó. Confieso orgullosa que me pongo triste cada que se va a seguir con sus asuntos... el foro casi casi se convierte en un lugar no tan sombrío cuando está presente.

¡Hmhmm yo quiero oler a él!

Siempre que salgo del foro, termino oliendo a Nicotina ruidosa. Sin importar ya cuantos años he estado familiarizada con el olor, nunca acabará por gustarme.

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Últimamente resulta complicado tener una plática hecha y derecha con el Dammerung, por todo eso de la escuela y que se me desaparece. Pero con unas cuantas letras me doy por satisfecha, aunque es de esas personas con las que me gustaría hablar todo el día de ser posible. Pero se hartaría de mi xD ergo que lo mejor es que las cosas sean como son.

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Hoy abrí un libro, en un ya muy-poco-frecuente-intento de comenzar una lectura formal.
Se llama El Nombre de la Rosa.
Lo cerré.
Lo poco que leí no me interesó, parecía teológico.
Así que continúo de nómada por el sendero de la literatura, porque no me intereso por asentarme en ningún título.

¡Recomendacioneeees por favor!

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Retomo viejos conceptos y me pongo a gritar, aquí en Aún tenemos tacos de: con increíble furor:
¡¡¡ SE SOLICITA Y URGE LA CONTRATACIÓN DE MUSA DE SEXO MASCULINO !!!

De preferencia con habilidad en reparación de órganos cardíacos y disponibilidad a ofrecer pedazos del propio.

Así, jugositos y ricos.... los órganos......... CARDÍACOS, claro.

All I Want is to Feel this Way

Hoy fue día de mucha frustración en el foro. El aire es cada vez más malsano y el plano que elegí para corregir estaba demasiado complicado. Normalmente termino dos planos, dos y medio en un día (cada uno de +/- 100 fotografías).

Hoy terminé uno y empecé el difícil, el cuál tiene 96 imágenes... sólo pude hacer 10 imágenes, por la dificultad del asunto! ¡En toda la tarde sólo 10 fotos! Fue tan frustrante, sentí que no avanzaba en nada (jaja como en la vida). De plano terminé harta, queriendo huir del foro. Tengo más o menos 12 horas para que eso cambie, porque mañana en la mañana debo regresar a terminar ese estúpido plano del carajo.

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En fin, acabo de tener varias de esas ocurrencias sin sentido que me dan cuando tengo ganas de escribir.

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Me he dado cuenta que la cadena amistosa propiedad jurídica del Doppelgänger es muy débil. En cuanto un sólo eslabón se rompiese, toda la cadena perdería su utilidad.

Cada vez más frágil debido a la antisocialidad característica del Doppelgänger, quedan pocos eslabones a los cuales prestar atención. Y aún vigilándolos y tratándolos con cariño, es decisión de los propios eslabones romper la cadena ya sea por fastidios o Karma, vete tú a saber.

Hay un sólo eslabón el cuál le interesa más que nada en este momento. Si este se doblegara, ya nada importaría en el mundo.

Nos preguntamos... ¿Habrá manera que este eslabón se entere sin que parezca una obsesión muy enfermiza? Porque te quiero, y realmente no me veo continuando adelante si desaparecieses.

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¿Se han preguntado cómo sería la vida del Destino si fuera una persona?...

Seguramente tendría problemas comunes y corrientes como todos nosotros, problemas que parecen ser grandes, horrorosos, serios problemas porque nos encanta exagerar.

El verdadero problema sería que Destino (a quien llamaremos Fate porque suena más cool), no tendría a quién culpar de sus issues. ¿A quién culpamos primero por nuestros problemas?

Al Destino. Y si Fate es el Destino, no puede culpar a nadie más... además tendría pocos amigos: todos se aprovecharían de su ingenuidad (así me imagino a Fate).

Aparte tendría una suerte de perro porque seguramente todas las amigas de Fate se enamorarían de los amigos de Fate, y viceversa. Quedándose el pobre Destino sin compinches, compininis, camaradas, colegas, you get the point.

Los que terminan felizmente enamorados, sólo ven por ellos dos; y al final olvidan agradecer el hecho que fue Fate quien los unió. Los que terminan peleados, sólo encuentran razón a su rompimiento para culpar al tímido Fate. Ganen o pierdan, Destino es el que termina solo y amargado.

¿Yo?... Yo sería amiga de Destino, sino fuera porque sé que lo abandonaré de todas formas, al enamorarme de un amigo suyo.

Así que ni para qué moverle.

And she feels i~t ♫

Bueno, pues primero que nada:

Estoy muy bien, jaja, creo. Es eso o una muy aplaudible ilusión mental; cuál sea el caso, lo que si sé es que estoy prácticamente feliz el día de hoy. Aún con los recuerdos y la indiferente amistad de Matías, estoy feliz.
Busqué el título del libro Fábrica de Corazones, de donde procede Matías para ponerlo aquí, pero por más grandes que son el Internet y deviantART no pude encontrar nada alusivo. Ninguna ilustración ni texto. Empiezo a creer que tal vez me grabé mal el título del libro. En fin, se los debo.

Tengo que reprimir muchas letras and facts, porque a pesar de que una parte de mi quisiera que el denominado Matías lo leyera, no me puedo arriesgar a joder lo existente. Así que sólo escribiré sobre cosas pasadas, aunque por aquí andan:

And I feel, and I feel when the dogs begin to smell her

Will she smell alone~?

When the dogs do find her,

Got time, time to waste for tomorrow,

To find it, to find it, to find it

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Hoy recordé cosas pasadas. Pequeños y grandes crush que tuve alguna vez.

Me caga ese sentimiento emo doloroso como si todo se acabara: cuando te gusta alguien y sabes que no puedes estar con él porque simplemente no girará el mundo en ninguna dirección de ser así.

Lo sentí varias veces en el pasado cuando me gustaba algún amigo, y yo decía: no, sólo es atracción pero no funcionaría. Y una se aguanta, nunca prueba y sólo parece emo todo el tiempo. Disgusting. ¡Pero es la verdad! Así son las cosas, algunas veces jamás funcionaría.

Aparte que cuando a una le gusta alguien, se lo imagina sin defectos y una piensa que todo lo que se quiere que haga por una, el tipo mágicamente adivinará y hará realidad los sueños más bizarros e imposibles de la mente femenina. (jajajaja)

Resultando entonces que el chavo tiene defectos como cualquier persona, y nos pega la realidad.

Y es que me estoy volviendo bien pussie, porque todo lo que hace parece tener un impacto negativo sobre mi corazoncito grasiento y apachurrado, siendo que antes aguantaba de todo.

Pobre Matías, que no tiene la culpa de nada. Él también debe tener defectos, me imagino.

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Ya tengo las super llaves del Foro en mi poder :). Mañana podré ir de nuevo en la mañanita a morir de hambre y soledad. De soledad en lo que llega Ruy, y de hambre... en lo que llega Ruy también, en lo que ordeno algo y en lo que llega D:

Only Time Will Tell

Prometí no más drama, pero estoy en esos momentos de la vida en que uno no está lo suficientemente seguro de afirmar si ya es feliz, o si se engaña a sí mismo hablando de temas sin importancia y artículos varios en un blog llamado
Aún tenemos tacos de:
Who'd write anything in a blog named like that, anyway?

Y la cuestión que parece brillar acerca de cada entrada en las mentes de las damas y los caballeros lectores ausentes del blog, disculpen el vocabulario, es: "¿Me importa un bledo lo que esta mujer escribe?"
Al menos eso pensaría yo si leyera tantas Cl-l¡n6@)3R@$ jajaja..... jah.

Sigo enterándome de cosas A.F.U. which stands for All Fucked Up.
Quejas maternales, enfermedades infectando BFFs, más enfermedades en BFFs, posibles enfermedades, atracciones problemáticas, falta de sueño, ¿ya mencioné las enfermedades?; situaciones problemáticas que induzco a considerar la mejor opción, en un plan estratégico que no parece ir a rendir ninguna ganancia a mi persona; y una muy extraña sensación de "Empiezo a creer que ya nada me importa lo suficiente".

Dudas existenciales sobre la carrera, amigos y salud que me traen tan A.F.U. que mi Doppelgänger ya hasta les da la espalda, en un intento de mínima importancia (lo que debo decir me pone nerviosa).

Lo cierto es que aunque sé que no estoy feliz, tampoco estoy triste. Es un muy indiferente

in the middle,

llegando a rozar la falta de sentimiento. Casi casi es como si no sintiera nada, lo cual como le gustaría a Clausky subrayar, recostar y poner en negritas:
no es humano.

Pocas cosas salen a brillar por ahí, iluminando el día. Algunos escritos por los que me gustaría responder gritando varias cuestiones de ánimo. Pero como el Doppelgänger ya me advirtió, no es lo mejor. Así que sólo daré un insuficiente Gracias. Que no sé si es la respuesta esperada, ni la mejor elegida, pero es lo primero que sentí debería salir de mi boca.

Además de Asia:

Now, sure as the sun will cross the sky
This lie is over,
Gone, like the tears that used to tide me over

Y así y ajá, ¿ya saben, no?
Estoy en la mitad, y no me siento triste. Ni feliz. Pero creo que puedo afirmar que es cómodo; no es normal, pero si reconfortante el que uno se libere de emociones por un corto período de tiempo. Tal vez las cosas no están tan A.F.U. como me quejé. Todo tiene solución y no estoy ni triste ni deprimida.
Pero alguien debía escribir al respecto -yo jaja-.

¿Así que fue un Drama Pasivo, tal vez?

Para Candy, mi fiel (y sé) no única lectora: ( * Y * ) (es un conejo) it's all riiight paranananaparananaaa!

Washiwasheando

Hoy me arrepentí de no pedir las llaves del foro como debí hacer. Me ganó la weba y debido a eso ya falté dos días. Hoy pude haber adelantado muchisimo porque Ruy se iría a una boda, tendría la Flashcompu solita para mi -_- Habría terminado en fast.

Qué coraje me dió no poder irme a morir de hambre y soledad en ese caluroso estudio con un solo ventilador debilucho que no ventilaría ni por su misma utilidad; ese espacio forrado de telas negras y cartón para contrarrestar tanto luz como sonido, y si uno lo piensa bien, tal vez hasta las almas claustrofóbicas.
El piso asqueroso en cenizas, coletillas, todo tipo de herramientas, cables, botellas y trozos de corazón que ni Matías podría arreglar; las mesas incómodas para mi estatura, desordenadas y con vasos llenos de café donde malacostumbradamente Ruy apaga sus cigarros (disgusting).
La eterna maqueta del Monolito, que ayudé a hacer (H) y que ya ha sufrido estroperios a lo largo del proyecto; los dollys del Gordito protagonista, el Gordito Remero, el Gordito feto y los pequeños gusanitos curados con los que me dan ganas jugar, pero no puedo porque el cable en su interior tiene periodo de vida y los rompería...
La compu lenta con su música del iTunes que, le pongas en aleatorio o no, de alguna forma sólo parecen repetirse las mismas canciones cada que estoy yo; lo cual le da cierta monotonía, costumbre y tradición al hecho de mi visita, y cuyas rolas quedan pegadas en mi inconsciente para cada ocasión que piense en el Foro.
Ronda un sentimiento silencioso y nostálgico cada que no está Rita Basulto ahí para hablarnos de temas popurrí, y la puerta acartonada cruje y rechina con el viento que entra del pasillo de Alacranes, si uno no la traba.
Los clics de la cámara mientras Ruy anima, sólo acallados por ese imperceptible sonido del humo nicotin-ico cruzando el aire, y que parece sólo yo puedo oír. Los gritos y groserías de un grupo de chamacos skaters fuera del local; los claxons del ya conocido tráfico de Santa Tere, las órdenes no muy nutritivas por teléfono cada que dan las 4 pm, y las pataditas del sobrino en la pancita de Mami Grover.

-Sight- Adoro ese lugar. I really DO.

XD

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Inspiration Junkie!

Ayer -más bien hoy- como seguido en las madrugadas intenté dibujar. Pude hacer otra cosa que caricaturas pero no me salieron tan bien como cuando estoy en Racha Inspiracional. Estar en Racha sería lo mismo para mí que estar en nota. Dibujar es mi droga, y la Inspiración mi dinero ): Lamentablemente carezco de dinero por el momento, y al parecer tendré que buscar "matar" a alguien, o mínimo zombificarlo.

¡Quiero zombificar a Matías! Para que trabaje en mi corazón, que hay mucho que hacerle. Se le debe reemplazar partes pérdidas con el tiempo. Debe endurecerse con gasas, unirse con hilo de plata y lustrar los ennegrecimientos para que vuelva a brillar. No es de porcelana, ni de cristal, y así me gusta. Matías lo sabe. Porque me supongo sabe bien qué tipo de corazón le conviene a cada quién. God dammit, amé ese cuento...

Nada que ver con el cuento pues xD

Es bastante tonto que me jactara orgullosa de la muerte del Kid A y sea reemplazado por el término Matías tan rápido. No aguanté nada. Pero da igual. Same old thing.
Yo sólo quiero tener dos beffos, para andar con uno... y no quedarme sin beffo xD. Nice plan, uh?
Je ne t'aime plus :)

Je ne t'aime plus...

-SUPER EDIT-

:D jaja Ya le urgía un cambio al pobre blogger olvidado de Dios. Me costó decidirme por cuál plantilla elegir, pero como I'm feeling girly today, elegí la más rosa que me encontré xD. A ver si luego busco algún CSS en dA y lo sustituyo :3 Lo único que sé es que me gustó mucho mi blogger, a ver si sigo escribiendo tanto alentada por el nuevo diseño. También cambié mi música enfadosa, y quité el Autoplay, porque es medio molesto jaja. Que escuchen si quieren, y si no pues ni pex! (anyway, please listen (L) STONE TEMPLE PILOTS)

Y así de girly como me sentí, hoy le dí trato especial a mi cabello antes de plancharlo. Me tomé mi tiempo y lo sequé con la secadora, lo peiné y lo fui planchando capa por capa, justo como solía hacer antes cuando me preocupaba mi melena jaja. Quedó suavecito, padriuris y bien peinadito todo el día. Me gustó mucho! Desearía ser tan girly todos los días, el pedo es cuando me da weba y me pongo bien tomboy xD y así como me levanto me llevo el cabello a la calle.

En fin, después del super edit, ahora sí a lo que iba la entrada:

"Son preguntas que no respondemos en el momento, sino dentro. Puedo pensar algo y decirte otra cosa, sólo para que no te alejes. Quién sabe cuál podría ser tu reacción... Quién sabe si tú también querías responder lo que yo, o sí de verdad solamente sientes lo que me dijiste. Te soy sincera. Ya te quería antes, pero cada vez te quiero más. No sé deducir la clase de querer, y se necesitará tiempo para averiguarlo, sin poder afirmarlo. Yo sólo sé que cerraste sus lágrimas depositando un beso en cada cerradura, sus ojos, las puertas de su alma." Y sentí una horrible punzada en el vientre, temiendo lo peor. Probablemente nunca sentí tan feo al creer que habías hecho algo. Por que ya no estoy segura de nada, y te dedico esta canción:

*Je ne t'aime plus
Mon amour
Je ne t'aime plus
Tous les jours*

Parfois j'aimerais mourir
Tellement j'ai voulu croire
Parfois j'aimerais mourir
Pour ne plus rien avoir
Parfois j'aimerais mourir
Pour plus jamais te voir

Je ne t'aime plus
Mon amour
Je ne t'aime plus
Tous les jours

Parfois j'aimerais mourir
Tellement Y'a plus d'espoir
Parfois j'aimerais mourir
Pour plus jamais te revoir
Parfois j'aimeris mourir
Pour ne plus rien savoir

Je ne t'aime plus
Mon amour
Je ne t'aime plus
Tous les jours...

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[EDIT] Gaaah que horror!!
Resulta que me enteré por parte de Ruy, que plus se usa como una negación al final en lugar de añadir el pas al que yo conocía por única negación, en lugar de cantidad como me traducía el jodido traductor. Así que la canción en realidad dice NO te amo. jajaja So it's no longer dedicated to Matías.

Hello, I love you...

:D Hoy por fin se me hizo realidad ponerle las manos encima a una Wacom Cintiq. SIII UNA HERMOSA CINTIQ!! Es hermoso trabajar en Photoshop con ella, tocar los pixelitos. ¡Tanta precisión! Fue increible. Aunque me daba miedo irla a rayar por error xD Así que trabajaba con la pluma al aire. Pensé que sería más grande pero así está PERFECTA TTwTT.

Snif snif, so beautiful...

Sólo fueron unas horas (que valieron la penaaa TTwTT), unas frustrantes horas pues nunca había usado una Mac, y es toda una revolución diferente al Windows D: Nomás no me hallaba. Me costó bastante rato empezar a trabajar. Tengo que admitir que esto de trabajar con los verdes me está calcinando los ojos, ¡pero me encanta! A pesar que mi record máximo trabajándole son 13 horas, algo me hace regresar a trabajar al día siguiente, desde tempranito.

También pasé frente a la Anáhuac. Por más que intento no logro sentir nostalgia aún. Admito que sentí como si me encontrara en una dimensión alterna. Todo era irreal. Era como un fin de semana, ir al servicio social, o cualquier otra hora del dia en que la escuela estaba vacía y nada más. Pasé junto al lugar favorito de Clausky para estacionar su Stratus. Junto a la jardinera y el árbol donde se sentaba Gera, Jimmy, Madrigal; Don Ponch estaba cerrado, junto a la papelería donde solíamos sentarnos. Pasé de largo la esquina de las donas; Garibaldi con esas casas viejas por las que alguna vez caminé con un crush.

Y pues así y ajá... xD OH!! Por cierto mientras iba por la calle, voy viendo venir hacia a mi a lo que parecía ser mi doble D: Más grande. Entonces me le quedé viendo embobada y la muchacha toda incómoda. Apenas la pasé vi que no se parecía en nada a mi jajaja. Awkward moment.

To be lost in the forest, to be caught adrift
You've been trying to reach me, you bought me a book
To be lost in the forest, to be caught adrift
I've been paid, I've been paid

To be lost in the forest, to be caught adrift
You've been trying to reach me, you bought me a book
To be lost in the forest, to be caught adrift
I've been paid, I've been wait, I've been...

Don't get offended, if I seem absent minded
Just keep telling me facts, and keep making me smarter
And don't get offended, if I seem absent minded
I get tongue-tied

Baby, you've got to, be more discerning
I've never known, what's good for me
Baby, you've got, to be more demanding
I will be yours

I'll pay for you, anytime
I'll pay for you, anytime

And you told me you wanted, to eat up my sadness
Well jump on, enjoy, you can gorge away
You told me you wanted, to eat up my sadness
Jump right

Baby, you've got to be more discerning
I've known never known what's good for me
And baby, you've got to be more demanding
Jump left

What are you holding out for?
What's always (in the way)?
Why so damn absent-minded?
Why so scared (of romance)?

Ah, ah, ah, ah
This modern love (Ah, ah, ah), breaks me
Ah, ah, ah, ah
This modern love (Ah, ah, ah), wastes me
Ah, ah, ah, ah
This modern love (Ah, ah, ah), breaks me
Ah, ah, ah, ah
This modern love (Ah, ah, ah), wastes me

Do you wanna come over, and kill some time?
Do you wanna come over, and kill some time?
Do you wanna come over, and kill some time?
Throw your arms around me

On a Hippie Trail, head full of Zombie

¡Momentos decisivos!

Cómo les sufrimos, pero al final no queda de otra más que atenerse a ellos.

Después de horas insufribles, llegué a la decisión de que nada me dolerá nunca más. No tuvo por qué dolerme en primer lugar. Dicen que los villanos son los que más sufren, pero me alegra verificar que es mucho más facil para ellos salir adelante.

Sin que el confidente dijera nada, yo solita creé la conversación que me despertaría. Quiero sentirme orgullosa de mis decisiones, no mirar atrás, seguir adelante en base a lo que ya decidí y crear nuevas rutas a partir de ellas (aplica a todas mis decisiones a tomar en la vida, claro).

Una vez más, como hace unos meses, me siento completamente segura de mi misma. La seguridad no es antidoto contra el sufrimiento por el que pasé en esa época (creálo usted o no, lo pasé). Mi decisión estuvo a punto de doblegarse varias veces, de arrastrarme pidiendo perdón, de ser infeliz ante mi debilidad. Pero no lo hice, y mi Doppelgänger se sintió orgulloso de ello.

Fue sólo un pequeño salto a través del fuego, y al final resulté con quemaduras leves, ahí donde muchos se calcinan hasta morir.

Ahora quiero sentir paz interior, y la pobre nube de culpa se ha disipado gracias al Doppelgänger, gritando "¡ERES PATÉTICA!". Siempre tan directa y oportuna. Le agradezco de todo corazón, aunque la odie.

También me complace anunciar la muerte de esa parte de mí. A diferencia de los que muchos creen, logró sobrevivir varios meses, pero a partir de la lectura y que me jodiera por varios días, al fin le disparé hoy, en la tarde. No manchó las cortinas, ni nada. Ella se fue limpiamente, sin quejarse.

Creo que una parte Tuya también murió. Murió con Ella, murió al vengarte de pura casualidad. Murió ese hombre en ti que yo solía respetar, incluso admirar, a pesar de mi decisión. Eso y sólo eso fue lo que me entristeció y dolió, porque lo demás sí, me lo merecía, y estoy consciente de ello. Lo único que confirmé al leer tus reportes, fue que mi decisión no fue tan mala, si así eres tú. Tal vez, siga vivo por ahí. Cual sea el caso, no lo descubriré supongo.

Entonces todos morimos. Somos Zombies no-muertos. Zombies vivos que perdieron parte de sí mismos por culpa de circunstancias entre ellos.
Pero ahora somos Zombies pacíficos que pueden vivir mordisqueando otros cuerpos. ¡Zombies felices, sin más sufrimientos! Yo sólo quiero que ya seas feliz, para que no tengamos que escribir entradas sobre ninguno de los dos nunca más.

Así que, me invito a mi misma a ser feliz :D y con suerte no tener que zombificar a nadie más mientras pueda evitarlo. Me gustaría Zombificar al Kid A pero lamentablemente ya está muerto -_- too late.

And she said, "Do you come from a land down under?"

Mi Zombie favorito :D No tiene nombre porque no lo recuerda.

Click en él para el comic "Hanna is Not a Boy's Name"

Si el Drama fuera diario...

...Blogger tendría entradas mías cada 8, 12 horas cuando máximo. No he tenido tanta actividad desde... bueno desde nunca jaja. Jamás había estado escribiendo por varios días seguidos, al menos no aquí. Y es que no muchas de mis entradas sobreviven. Son como esos mensajes vergonzosos de ex's en la contestadora, uno los graba pero apenas cuelga ya desearía haberlos borrado.

Y los borro C:

A pesar de la única loooong moanin' and bitchin' conversation que he tenido con mi único confidente al respecto, a pesar que logró calmarme por unas horas, no sé si puedo afirmar que estoy bien. Tal vez se trata de que es la 01:10 am, tal vez es porque tengo un dolor punzante en el lóbulo derecho del cerebro... tal vez es porque no puedo dejar de leer y escribir, leer y escribir otra vez.
Necesito algo que me detenga, porque sé que mi Doppelgänger (mi fiel doble psicológico sombrío) se está decepcionando de mis acciones.

¿Dónde quedó tanta seguridad, decisión y perseverancia en lo que elegí?
No sé responderlo. Funcionó durante tanto tiempo y se derrumbó hace poco, todo lo que construí al destruir.

Ahora mismo necesito quejarme de nuevo con mi Dude ): Pero está dormido con todo su derecho. Tampoco quiero volver a abrir el tema, ya ha soportado bastante de lo mismo una y otra vez. Dormir será lo mejor.

Books written for girls...

EDIT...
Creo que lo publicaré después. Tuve que escribirlo, NECESITABA escribirlo, pero en menos de 24 horas me sentí patética y lo guardé como borrador : jeh, ya llegará el momento en que lo publique, o simplemente decida borrarlo. Espero no resultar más patética aún por dejarlo para después. Después de todo, como dijo el Issueboy, no hay vuelta atrás.

Leí mucho. Siempre me imaginé lo genial que debían sentir las amantes, los buenos y viejos amigos, los conocidos, enemigos reconocidos, cuando leían sobre ellos mismos de algún libro, escrito por un escritor famoso /duh. Debo decir que como "artista" (mediocre :D) sí, se siente fabuloso; es un revoltijo de sentimientos y deseos que no puedo describir claramente. En especial cuando el escrito es de gran nivel. Siempre recuerdo los escritos de Clausky y siento ese "orgasmo mental artistico" que supongo sienten todos los lectores ávidos. Y otros escritos por ahí.

Da la casualidad que últimamente no se me antoja leer ni mais D: Tengo la teoría que esa es la principal causa de mi sequía inspiracional, que no me permite dibujar nada. Quiero leer algo diferente, con mucha originalidad. Algo que no sea muy conocido, popular, clásico, you know what I mean. Antes solía engullir libros en una semana, y ahora no me animo ni abrir la primera página. Un problema conlleva otro, tengo que empezar a resolver la raíz. Espero que la lectura sea la solución.

Va dedicado para nadie C: I just like Camera Obscura xD...



You can compliment me on the style of my hair
Give me marks out of ten for the clothes I wear
You probably thought I had more upstairs
I disappoint you, I can see through your perfect smile

He likes to read books written for girls
Prides himself on being a man of the world
It’s in the darkest places he gets his thrills
He will disappoint you, if you see through his perfect smile

I think separation is ok
You’re no star to guide me anyway
You only wanted me to play the fool
Play by your rule

Now my door has swollen from the rain
God knows we’ll never see her face again
People get shattered in many ways
They can disappoint you if you see through their perfect smiles

I think separation is ok
You’re no star to guide me anyway
You only wanted me to play the fool
Play by your rule