On a Hippie Trail, head full of Zombie

¡Momentos decisivos!

Cómo les sufrimos, pero al final no queda de otra más que atenerse a ellos.

Después de horas insufribles, llegué a la decisión de que nada me dolerá nunca más. No tuvo por qué dolerme en primer lugar. Dicen que los villanos son los que más sufren, pero me alegra verificar que es mucho más facil para ellos salir adelante.

Sin que el confidente dijera nada, yo solita creé la conversación que me despertaría. Quiero sentirme orgullosa de mis decisiones, no mirar atrás, seguir adelante en base a lo que ya decidí y crear nuevas rutas a partir de ellas (aplica a todas mis decisiones a tomar en la vida, claro).

Una vez más, como hace unos meses, me siento completamente segura de mi misma. La seguridad no es antidoto contra el sufrimiento por el que pasé en esa época (creálo usted o no, lo pasé). Mi decisión estuvo a punto de doblegarse varias veces, de arrastrarme pidiendo perdón, de ser infeliz ante mi debilidad. Pero no lo hice, y mi Doppelgänger se sintió orgulloso de ello.

Fue sólo un pequeño salto a través del fuego, y al final resulté con quemaduras leves, ahí donde muchos se calcinan hasta morir.

Ahora quiero sentir paz interior, y la pobre nube de culpa se ha disipado gracias al Doppelgänger, gritando "¡ERES PATÉTICA!". Siempre tan directa y oportuna. Le agradezco de todo corazón, aunque la odie.

También me complace anunciar la muerte de esa parte de mí. A diferencia de los que muchos creen, logró sobrevivir varios meses, pero a partir de la lectura y que me jodiera por varios días, al fin le disparé hoy, en la tarde. No manchó las cortinas, ni nada. Ella se fue limpiamente, sin quejarse.

Creo que una parte Tuya también murió. Murió con Ella, murió al vengarte de pura casualidad. Murió ese hombre en ti que yo solía respetar, incluso admirar, a pesar de mi decisión. Eso y sólo eso fue lo que me entristeció y dolió, porque lo demás sí, me lo merecía, y estoy consciente de ello. Lo único que confirmé al leer tus reportes, fue que mi decisión no fue tan mala, si así eres tú. Tal vez, siga vivo por ahí. Cual sea el caso, no lo descubriré supongo.

Entonces todos morimos. Somos Zombies no-muertos. Zombies vivos que perdieron parte de sí mismos por culpa de circunstancias entre ellos.
Pero ahora somos Zombies pacíficos que pueden vivir mordisqueando otros cuerpos. ¡Zombies felices, sin más sufrimientos! Yo sólo quiero que ya seas feliz, para que no tengamos que escribir entradas sobre ninguno de los dos nunca más.

Así que, me invito a mi misma a ser feliz :D y con suerte no tener que zombificar a nadie más mientras pueda evitarlo. Me gustaría Zombificar al Kid A pero lamentablemente ya está muerto -_- too late.

And she said, "Do you come from a land down under?"

Mi Zombie favorito :D No tiene nombre porque no lo recuerda.

Click en él para el comic "Hanna is Not a Boy's Name"

Si el Drama fuera diario...

...Blogger tendría entradas mías cada 8, 12 horas cuando máximo. No he tenido tanta actividad desde... bueno desde nunca jaja. Jamás había estado escribiendo por varios días seguidos, al menos no aquí. Y es que no muchas de mis entradas sobreviven. Son como esos mensajes vergonzosos de ex's en la contestadora, uno los graba pero apenas cuelga ya desearía haberlos borrado.

Y los borro C:

A pesar de la única loooong moanin' and bitchin' conversation que he tenido con mi único confidente al respecto, a pesar que logró calmarme por unas horas, no sé si puedo afirmar que estoy bien. Tal vez se trata de que es la 01:10 am, tal vez es porque tengo un dolor punzante en el lóbulo derecho del cerebro... tal vez es porque no puedo dejar de leer y escribir, leer y escribir otra vez.
Necesito algo que me detenga, porque sé que mi Doppelgänger (mi fiel doble psicológico sombrío) se está decepcionando de mis acciones.

¿Dónde quedó tanta seguridad, decisión y perseverancia en lo que elegí?
No sé responderlo. Funcionó durante tanto tiempo y se derrumbó hace poco, todo lo que construí al destruir.

Ahora mismo necesito quejarme de nuevo con mi Dude ): Pero está dormido con todo su derecho. Tampoco quiero volver a abrir el tema, ya ha soportado bastante de lo mismo una y otra vez. Dormir será lo mejor.

Books written for girls...

EDIT...
Creo que lo publicaré después. Tuve que escribirlo, NECESITABA escribirlo, pero en menos de 24 horas me sentí patética y lo guardé como borrador : jeh, ya llegará el momento en que lo publique, o simplemente decida borrarlo. Espero no resultar más patética aún por dejarlo para después. Después de todo, como dijo el Issueboy, no hay vuelta atrás.

Leí mucho. Siempre me imaginé lo genial que debían sentir las amantes, los buenos y viejos amigos, los conocidos, enemigos reconocidos, cuando leían sobre ellos mismos de algún libro, escrito por un escritor famoso /duh. Debo decir que como "artista" (mediocre :D) sí, se siente fabuloso; es un revoltijo de sentimientos y deseos que no puedo describir claramente. En especial cuando el escrito es de gran nivel. Siempre recuerdo los escritos de Clausky y siento ese "orgasmo mental artistico" que supongo sienten todos los lectores ávidos. Y otros escritos por ahí.

Da la casualidad que últimamente no se me antoja leer ni mais D: Tengo la teoría que esa es la principal causa de mi sequía inspiracional, que no me permite dibujar nada. Quiero leer algo diferente, con mucha originalidad. Algo que no sea muy conocido, popular, clásico, you know what I mean. Antes solía engullir libros en una semana, y ahora no me animo ni abrir la primera página. Un problema conlleva otro, tengo que empezar a resolver la raíz. Espero que la lectura sea la solución.

Va dedicado para nadie C: I just like Camera Obscura xD...



You can compliment me on the style of my hair
Give me marks out of ten for the clothes I wear
You probably thought I had more upstairs
I disappoint you, I can see through your perfect smile

He likes to read books written for girls
Prides himself on being a man of the world
It’s in the darkest places he gets his thrills
He will disappoint you, if you see through his perfect smile

I think separation is ok
You’re no star to guide me anyway
You only wanted me to play the fool
Play by your rule

Now my door has swollen from the rain
God knows we’ll never see her face again
People get shattered in many ways
They can disappoint you if you see through their perfect smiles

I think separation is ok
You’re no star to guide me anyway
You only wanted me to play the fool
Play by your rule

Darkstalkers

The best you've ever had is just a memory and those dreams...

Y decisiones siguen esperando ser tomadas al fin en cuenta. Casi 8 meses de evasión: en medio de ellos, aún no sabemos qué elegir. Por fin pareciera que nos responsabilizamos de algo, pero quién sabe por cuánto más dure.
Necesitamos comprender la vida. Y por primera vez tener uno de esos "tropezones" de los que la gente aprende por las malas, porque aceptemoslo... un camino liso, pavimentado y hasta con barda de seguridad no le deja nada bueno a la vida más que una ingenua confianza extrema; y el primer tropezón será aún más humillante y doloroso sin haber tenido un raspón antes, cuando no importaba mucho.
Yo solo quiero tropezarme y tropezarme, lastimarme así, rico, ahorita que puedo darme el lujo para después mostrar mis no-tan-gloriosas "cicatrices de guerra" en el futuro. Pero no me dejan caer, y la cosa se vuelve monótona y sin sentido existencial.

"Quiero dibujar, pintar y volver a dibujar. Pero hay crisis de inspiración.
(-El Centro Internacional de Inspiración ha cedido a la demanda -afirmaron fuentes cuestionables.)

Quiero escribir, hasta que mis letras lleguen al horizonte.
(-Teniendo en cuenta que no hay horizonte que se pueda alcanzar -le dijo con una sonrisa cínica.)
Pero no sé de qué.

Quiero leer. Pero ningún título me grita desde el estante.
(Dulce se asomó desde debajo de una estrella de mar y clamó de memoria una lista de libros, que desdichadamente tampoco le interesó.)

Quiero abrazar, besar y hacer piojito. Pero no llega y se está tardando.
(Angee dió 4 vueltas a la glorieta, declarando: -Sinceramente mientras consigas para el 23, por mí no hay pedo.)

Entonces salió por la puerta a buscar, pero regresó cerrandola tras de sí con desesperación, pues recordó:
(-No me puedo tropezar -dijo mirando el techo.)
-Techo, ¿Quisieras casarte conmigo?

Pero el techo, muy groseramente como suele comportarse con los humanos, la ignoró.
(Clausky salió de las más abismales profundidades silenciosas para gritar: -¡Ella no es humana!)

Entonces, por largos minutos el techo lo consideró. Pero como es muy indeciso, para no humillarse se calló su respuesta.
Y ella murió aplastada."

De Espías & Dual Low Blows.

Hoy, espiando, rompí una promesa. Ya la había roto antes, pero fueron pequeños "vistazos secretos". Hoy rompí por completo el código de honor Doppelgängerístico. Y tengo ganas de desahogarme, escribirlo, sin importar quién choque contra mis letras y se dé cuenta.

Le eché un vistazo completo al pasado. Han sido ya 7 meses desde el incidente. Me prometí ignorar, que no me volvería a fijar en el hecho pasado, que no miraría nunca más porque debía "huirle" a la situación. Válgame la redundancia, tanta promesa y la rompí en media hora.

Fisgoneé donde no debía, me comporté patéticamente y aprovechando el momento me leí varias entradas de blog por ahí. Mi Doppelgänger me desheredó. Todos esos sentimientos que ya había bloqueado, liberados cuál urracas robándome pensamientos. Sé que él lo escribió consciente que yo nunca lo leería, que era imposible que me topara con sus letras (aunque muy en el fondo, él, como todos nosotros que escribimos sobre ciertas personas, deseamos que algún día por azares del destino los susodichos lo lean).

Tal como me sentía hace 7 meses, me sentí hoy y hasta peor. Supongo que él se sentiría satisfecho de enterarse que en aquel entonces me sentí mal y que hoy me sentí catástroficamente mal. Por más feo que suene, sé lo que es, es como una pequeña victoria (aunque dudo que lea esto). Yo también sentiría rico en mi perversidad que alguien que me hizo daño se estuviera desmoronando al fin por sus maldades. Algún día un precio tenía que pagar, espero que ya hayan terminado de cobrarme.

Culpabilidad, autoHipocresía, Dolor, Tristeza, uno que otro Temblor en el cuerpo y, si antes no tenía un Soplo en el Corazón debido a la alta presión, pues ahora si lo tengo: Me latía a mil por hora mientras leía, tan doloroso que tuve que mirar el techo varias veces y repetirme "Calma, tienes que calmarte... ya pasó".

Ya pasó. Una de las mentiras que solemos decirnos para ignorar las consecuencias de alguna situación. Al menos yo sí. Es más fácil olvidar que aguantar. Es mi lema. Un lema estúpido e incierto, no siempre sirve.
Me di cuenta que creé una situación muy peligrosa para el susodicho. Pudo haber terminado (sin el apoyo de algunos amigos) en una fatalidad de la que me hubiera retorcido en culpa por el resto de mi vida. No es que no sea ya de esa forma jeje.

Resulta que me mandaron a la chingada en varios renglones, me convertí en una perra, puta, hipócrita y "traidora". Y sí, lo fuí, ya que. Le dí un golpe bajo al tipo, y él sin saberlo, meses después, me dió otro con sus letras. Por un lado pensé que él tenía todo el derecho de hacerlo, me lo merecía. Y por otro no pude identificar su esencia y personalidad en tantos párrafos dolorosos, era como si los hubiera escrito otra persona. También pensé que él resultaba ser un poco hipócrita al escribir esas cosas (lo pensé, no que fuera verdad, porque tuvo todos los motivos para escribir a tráves de los meses).

Me siento feliz que ya lo haya superado, un poco. Que ya tenga planes para su futuro y que con suerte le vaya bien, pueda concentrarse. Le jugué un mal comienzo de año, y estuve convulsionándome por varios meses, con la constante idea de romper la promesa que me hice a mi misma. Pero nada en el mundo, ni siquiera las buenas, amables o chidas apariencias me obligaban a estar aguantando alguien que me volvía loca hasta el punto de sufrirle todos los días al pobre MSN.

Gracias (o no gracias) a mi orgullo y antisocialidad, me mantuve en la promesa, y de ese día hasta hoy no supe nada más del susodicho, más que algún que otro fisgoneo para (aunque no lo crean) asegurarme que lo estaba tomando bien. Supongo que en el fondo de mi "malosa mente de mierda" seguía importándome. Seguías importandome, mucho, aunque me cayeras del nabo. Tanto así que cada día me sentía tan culpable que me desvelaba horas por la noche, de ahí nació el insomnio que perdura hoy en día, aunque por diferentes razones (los Hits clásicos de Nickelodeon, Scrubs, 30 Rock, History Channel, entre otros xD).

Sólo hablé de la situación una vez con el Dammerung, y logró tranquilizarme bastante, tanto así que dejé de pensar todos los días en la mierda de persona que soy y seguí mi ociosa vida.

En todo caso, los días de espía fisgona han terminado para mí.

Debo decir que aunque casi lloré al leer mis entradas, disfruté mucho leer todas las entradas. Volvió a reafirmarse el hecho de que es culto e inteligente, y que pocas personas en blogger escriben así. :) Festín literal para una ávida lectora like me.

No tengo intenciones de seguir enterándome de Shinoda's Friend. Tampoco de reiniciar la amistad que tan abruptamente corté. Ni siquiera de verlo, o encontrármelo al cruzar de un cuarto a otro en buen plan si llega a visitar a la C. Después de todo es un pasado del que ya me alejé y no hay forma de volver a acercarme, y así me gusta, yo impuse esos límites.

Me da un poco de risa malsana y triste el haberme enterado así de todo esto, de que soy la Amenaza-18 y que la Transistasis fue tan puta como para hacerme cambiar. Todos le ponemos códigos a todos, nos eeeencaaaaantaaaaa. Y tengo que admitir que mi código me dió un retorcijón doloroso por los motivos por los que me fue impuesto, pero... tiene clase y me siento cool con ese nombre jajaja.

Eso me hace preguntarme si el Kid A alguna vez leerá todo lo que he escrito sobre él, sin conocerlo. Cuando lo encuentre, le daré el link a este blogger.

Lo peor que puede pasar que con suerte lo leerá y será un lector más, y comentará junto con Candy mi fiel lectora, jajaja.

AGITADOS

Bítacora #381, Dra. Doppelgänger Sexbol Zednànref:

"Hoy, 03 de Julio de 1629.
La paciente mostró cierto retraso en el progreso cognitivo para el reconocimiento de rostros. Sostiene que se ha enamorado de una sombra. Dice que la acosa. "Se encuentra ahí día y noche, siempre y cuando haya luz". Le hago preguntas para asegurarle que es imposible enamorarse de una sombra. Simplemente es el bloqueo de la luz contra un objeto, hacia determinado punto y dependiendo del ángulo. Niega con la cabeza y se ríe de forma malsana. "No me hables de física, -dice, que esto se trata de algo meramente literal. No es la primera vez que se usa un término para designar un significante diferente al significado que sostiene uno." Siempre me contesta lo mismo cuando intento explicarme. Así que le pregunto de qué podría tratarse entonces. Me responde con que ni ella lo sabe. Mi paciente está enamorada del Olvido.

Afirmó que había un misil en mi placcard. De nada sirvieron mis ruegos y convencimientos para que entrara siquiera en la habitación. No quiso discutir nada más del asunto. Dice que perdió así a un amigo. Se sentó sobre el misil y adiós Kid A. BUM!
MASNA continúa engañándola, y se altera por creerle siempre. Asegura que es como creer en la reinvindicación de alguien, y al final darse cuenta que no es así, y que posiblemente no tiene esperanza alguna.

Tiene sueños extraños con elefantes enormes, deformes, con dedos excepcionalmente delgados para sostener su pesado cuerpo, y con cara de hombre viejo. Sueña con lámparas vivientes y niñas posando para una pintura. Intenta dibujar para describirme sus sueños pero tengo que confesar que son puros garabatos sin una pizca de vida en ellos. Me dice muy convencida, "Te estoy entregando una fibra de mi alma ahora mismo, así que fijate bien", mientras continúa dibujando. Yo asiento incómoda, tratando que no descubra lo que de verdad genera en mí esas líneas que no llevan a ningún lado.

Las terapias se hacen cada vez más difíciles, espero progresar pronto o me veré en la necesidad de abandonar el proyecto y pasarla a un colega más experimentado. No sé qué decir. Me falló."

¿Nostalgia? Not about yet!

Oficialmente he terminado la preparatoria. Ya no quiero seguir poniéndome excusas de "no se acaba hasta que entregan las calificaciones/el acto académico/la fiesta/........ la Uni". Se tiene que terminar ya, chamacos. ¡Y se siente feo que no se sienta tan feo!

Jajaja y a 3 minutos de comenzar el tema ya me aburrí y ya no quiero hablar de eso. No, no es negación, de verdad me da como flojera el tema. No sé ni por qué comencé a escribirlo. En realidad ahora mismo no tengo nada que hacer.

-_- -.- -o- -O- -o- -.- -_-

Hoy, de camino de casa de Clausky...

La susodicha...

... tomé el popis nais Turquesa en Guadalupe, y despues de varios agradables minutos tranquilos de viaje bajo el Sol quedito de las 7 pm, decidí acortar el tiempo de viaje hasta mi casa tomando el Tren Ligero, estación Mexicalcingo, Linea 1. (Cabe decir que llegué a la estación a las 7:26, y me impuse como reto llegar a mi casa antes de las 8. Son esos retos personales fuera del alcance de mi control, que me pongo para pasar el rato y sentir adrenalina sin motivo importante alguno).

>

Dios bendiga al Tren Ligero.

En la imagen, no sabemos de qué Línea se trata :)

Me senté tranquilamente, la estación estaba vacía cuando llegué. Empezó a llegar más gente, junto a mí se sentó la muy aceptada por la sociedad: la Mujer Amarilla, que así llamaremos para proteger su integridad emocional. Poco después, no sé en qué orden llegaron las otras personajes de la historia: pero también estaba la Señora Amable y dos chiquillas de secundaria (a las que llamaremos Twinkies Nais), con sus uniformes, riéndose mensas como solemos hacer las mujeres con nuestras mejores amiguis (pero cabe resaltar lo estúpidos que le parecemos a la gente ajena a nuestros chistes locales, y que ergo me cayeron del nabo las chamacas con sus risitas).

Pasaron los minutos, y mi meta personal cada vez se veía menos posible y eso me aceleraba satisfactoriamente (sí, así de rara soy). La Señora Amable se sentó en la misma banca que yo y la Mujer Amarilla. Todo seguía su marcha y yo intentaba recordar en mi cabeza la letra de alguna canción, la que fuera, no importaba, pero no lo lograba. En eso, para desgracia de todas, las Twinkies Nais se acercaron a la Señora Amable y a mí, preguntando:

Twinkie Nais 1: Ay hola, disculpen, por aquí se va a Ávila Camacho?

Señora Amable/Tako: Sí.

Twinkie Nais 2: Ay de verdad? Pero dónde queda o qué?

Señora Amable: em.. pues... (mirando hacia el túnel)
Tako: bueno miren, de esta estación, en la 4ª estación ahí es.

Twinkie Nais 1: Ay, este... y sigue siendo subterráneo?

Tako: Em, así es...
Señora Amable: Yo me bajo ahí.
Tako (por inercia): Sí... (wait what?)

Twinkie Nais 2: Ay qué bien!! pues nos bajamos juntas!!
Twinkie Nais 1: Ay disculpe señora, es que no invente, nunca nos hemos subido al tren.
Twinkie Nais 2: Ni siquiera sabía que existía! Y menos un tren subterráneo O_O

Tako: ja ja ja... (volteando a otro lado)
Mujer Amarilla: jijijiji (aguantandose la risa)

Twinkie Nais 1: Ni siquiera me he subido a un camión, en mi vida! Ay no...

Twinkie Nais 2: Ya sé, no inventes yo tampoco...

Mujer Amarilla /Tako: -_- (can't be)...

Twinkie Nais 1: Y es que no me puedo ubicar aquí :S
Tako: es muy fácil, igual y vas viendo por la ventana el nombre de la estación, y te bajas en la de Ávila Camacho.

Señora Amable: De todas formas yo me voy a bajar ahí, nos bajamos juntas.
Twinkie Nais 2: :S y por donde se sale?
Señora Amable: por las escaleras de ese lado en Ávila Camacho

Twinkie Nais 1: vamos a tomar un camión el 631 o algo asi... usted?
Señora Amable: el 33
Twinkie Nais 2: y tú?
Tako: am, en realidad yo me bajo en la siguiente estación...

(en esta parte las Twinkies Nais me hacen preguntas sobre la escuela, cuantos años tengo y por donde vivo)

Twinkie Nais 1: o.o y para qué es eso de lo rosa, no se pueden subir hombres?
Tako: pues si pueden, solo que es preferencial (¬¬ )

Señora Amable: si mira es para que no vayan tan apretujadas con hombres blablabla
Twinkie Nais 2: y las escaleras esas? ¡apoco hay aún más subterráneo, qué horror!!

Mujer Amarilla: jajaja (casi ni se podia aguantar la risa)
Tako: ....
Señora Amable: no, esas escaleras dan a estas a nuestras espaldas
Twinkie Nais 1: aaah ya! pero qué hay abajo O.o
Tako: nada
Señora Amable: es sólo un pasillo que conecta las escaleras
Twinkie Nais 2: aaah, osea te pasas por ahi abajo o por aqui (viendo las vías)
Tako: ._. no, por ahí no se puede pasar (aunque por otro lado, por qué no nos haces un favor y lo intentas, Twinkie?)
Mujer Amarilla: JAJAJA

(Y las preguntas siguen y siguen, hasta que llegó el tren que venía llenísimo)
Nos dispersamos para las puertas, yo con la Mujer Amarilla, y la Señora Amable con las Twinkies Nais.

Mujer Amarilla: jajaja esas son de las niñas ricas que nunca salen de sus casas...
Tako: -.- ya sé, cómo es posible... que las llevan a todos lados... que bueno para que se enseñen, caray

o.o y yo, desesperada por irme, me subí a la caja de sardinas en que se convirtió el Tren. No supe qué fue de la Mujer Amarilla, pero la Señora Amable y las Twinkies Nais se quedaron en el andén, sin caber. Sentí algo de lástima por la Señora Amable, dejarla solita con las preguntas ilógicas de las Twinkies. Pobre mujer. En fin, una vez más se confirma que existen esos seres no-pensantes que siempre creí actuados en la televisión. Pero son de a verdáaa, ira tú! Y si no me creen, visiten el Tren Ligero. Tal vez se encuentren a unos Pingüinos Popis o incluso un Gansito Fresón.

Las cosas que: No digo/Casi nunca digo

Nada mejor que hacer...

Algunas cosas que me dan mucha pena decir o que simplemente son socialmente incorrectas:

• Me has aburrido, crío/a... Me has aburrido de verdad. No le veo más propósito a que sigamos comunicandonos. Si a pesar de todo lo que digas, me aburro igual, ¿ves?. Mejor dejemos de dirigirnos la palabra, conozcamos nuevas personas o de plano, quedemonos solos los dos.
  
• Es que no... YO TENGO LA RAZÓN. Que haya escuchado tu opinión no quiere decir que la acepto.
  
• Te quiero. Tanto para hombres como para mujeres.
  
• ¿Me das un beso? te los pediría todo el tiempo entonces.
  
• Quiero estar solita un rato y buscar el caracolito que ya se me perdió de vista en cuanto llegaste a hablarme tonterías ¬¬... Ah ya sé, fingiré que te oigo mientras mi mente sigue buscándolo :D.
  
• Hssss, ¡¿por qué no existe de verdad?! (este es al ver algún tipo en videojuego o animación)
  
• ¿Me das otro beso? Son tan cálidos...
  
  


• No soy rara, sólo tengo una visión del mundo diferente a la tuya. Si yo respeto tu muy aburrida y monótona visión, respeta tu la mía.

• Hombre... ¡me traes vendiendo! (en la calle).

• Hombre... tengo frío, ¿abrazame cuando menos, no? ¡Qué importa si sólo somos amigos! Sigues siendo hombre y yo mujer.

• No profe, no voy a pasar al pizarrón por que me CAGA sentir el polvito del gis en mis dedos :S ¿Qué no ve que se me mete en la uña y se siente de la fregada? Mire, mire, se me puso la piel de gallina, ya estará feliz.
  

• Compa... esa doña es una perra, ¿No ves cómo te trae?

• Tengo una adicción enfermiza a que toquen mi cabello. Me gusta quitarle basuritas (como granitos de arena o sal cuando caen ahí accidentalmente). Me gusta que me hagan piojito, lo cepillen o simplemente jueguen con él.

• Mujer... ¿Qué no te das cuenta la BASURA de hombre que es? A la fregada, mándalo a la fregada!

¡¡Ya deja de preguntarme las respuestas del examen!! Estoy casi tan mal como tú, que tenga lentes no significa que estudié. Estuve toda la noche en el facebook como tú.

• Quiero ser chica Salesiana toda mi vida si es posible, no me quiero ir aún.
  
• Jaja cayeron. Menos en la parte de que aún no me quiero ir.
  

La ballena/elefante/cirquense/tikki

U de U2 APESTAS

Me he dado cuenta que me volví muy emooooooooo!!!!


*Aplausos y vítores por la gran novedad*

¡¡¡No no!!! ¡Cállense, lo digo en serial! Esta onda de escribir como caiga el dedo me saca cada bizarrez y lamento emo-ítico que no nos la acabamos. Sabe feo, ¿o no?


Se nos acaba el circo. A toda la generación XVIII... Sí, tenía que hablar de esto, lamento que tengan que soportar mi estado emo pero yo sé que lo iba a mencionar en algún momento. Prefiero que sea ahorita para lloriquear sola, a que sea despues cuando todos chillan a moco tendido.


Nunca me ha gustado eso de seguir a las masas, ustedes lo saben.


¿Que si lamento algo?... No en realidad.


-ieeeeeeeeh!


No, en serio. No lamento nada. No lamento no haberle confesado a los niños que me gustaron en los 3 años de prepa, por que como bien aprendí "son enamoramientos rápidos en lo que te das cuenta lo idiotas que son". ¿Y qué creen? era verdad! Si ya me lo decía mi Doppelgänger, yes yes very well muchachita. Pura gente extraña me gustaba. Menos mal que no les dije, ni le dije a nadie quién había llegado a gustarme. Por que la né, que hasta pena me da jajaja.


:) Long Road to Ruin... a relationship. Aún no me enamoro, estoy segura. Lo mas cercano que llegué a sentir como tal lo arruinaron los idiotas jaja Así que:

Yo os saludo, reverendos idiotas...

Por que a falta de amor soy la muchachona de 18 que soy ahora. Yeeeeeei!

Tampoco me arrepiento de haberme metido a donde me metí. ;_; Fuí muy feliz, y conocí a personas muy lindas. También a personas odiosas pero esas uno las olvida y ahí mueren. En el olvido.

Me gustaba ir a los campos por cualquier tontería jajaja. Aunque estuviera apática al principio. Me gustó ir a cuidar carros en los inter.

Ya no quiero hablar de eso.

Psicóloga Doppelgänger: Muy bien, no hay por qué hablar de eso si ya no quieres. Saltemos a otro tema.

Hay cartas que enviar (pena pena pena pena). Hay cartas que quemar (feliz feliz feliz feliz). Hay cartas que quisiera recibir (ansías ansías ansías ansías).

Quisiera recibirte en una carta. Al menos tu cachito, de ti, de tú.

Doppelgänger: ¿A mí?

No, wacala... de ti quisiera sacarme otro cachito >> Bruta.

Por eso te doy tantos cachitos míos, Kid A. Esperando que me des uno de tus cachitos. No me canso de dártelos. Lo que se me ocurra dibujar, es para ti. En un papelito. Esos papelitos que me gustan tanto, por ser pequeños, espontáneos.

Que felicidad me dió darme cuenta que los guardaste... aunque fuera para presumirlos. Por que no se los doy a casi nadie más.

Hoy me acordé de Boris. Quiero pintar en acuarela. Tengo cosas que quiero hacer, pero no las hago por que tengo cosas que hacer. El problema es que ni siquiera empiezo lo que tengo que hacer, entonces no se cumplen ni las que tengo ni las que quiero. Nunca.

Como tú...

Como yo, Doppelgänger. Soy una mentira que huele a Tako. Pero no le digas al Kid A. Quiero que me recuerde como verdad antes que me empiece a olvidar.

Farewell the Astray Girl

We'll miss her picture...

Nos explicó que plasmaba reflejos en memorias tangibles.

Me pregunté si entendía lo bonito que era esto.

Quisiera poseer alguna de sus memorias, aunque él nunca estuviera en mis manos.

Poder tocarla con el pensamiento y nunca olvidarla.

Llegué a tocar mucho pero no son recuerdos que pueda volver a sentir.

Caricias efímeras. No quedan guardadas en ningún lugar.

Por eso es preciso seguir compartiéndolas, por que la gente no puede recordarlas.

Y después de unos minutos incluso, comienzan a extrañarlas.

Sus manos y cara buscan desesperadamente al otro. Se olvidan,

se deben reconocer nuevamente, por medio del tacto

(No sea que la vista los esté engañando con el pasar de las horas, días y años)

Quiero una foto tuya... no tienes que salir necesariamente en ella.

Con que sea tuya. ¿Por qué?

Porque sé que te extrañaré. Cuando comience a olvidar.

Extrañaré lo que olvidé. Y con el paso del tiempo,

olvidaré cuándo comencé a olvidarte.

Progresivamente olvidaré que comencé a olvidarte.

Y cuando menos lo pienses, te transformarás en el olvido al que tanto rehuyes

con aquellos reflejos tangibles que te gusta materializar.

Reflejos que adoro verte capturar.

Reflejos que buscas dedicar a alguien más. Muy por dentro

los tomas para ella, tal vez para ti mismo. Pero para mostrárselos a ella.

Sólo quiero una foto tuya...

Yo los veo como artista. Me gustan.

Me parecen sublimes.

Me hacen sentir bien.

Pero no me pertenecen.

Lo único que me pertenece es el olvido,

que ya empieza a surtir efecto, cruel veneno mental.

Dentro de unos meses, será lo único que me quede de ti.

A veces me pregunto,

¿te pertenece tu olvido también?

Se ha transformado en cientos y miles

de memorias que has ido tomando por ahí.

Te transformaste en ellas, revoloteando de un lugar a otro.

Olvidando, olvidando. Recordando, recordando.

¡Loading... loading... jajajá!

Se acerca el final, estoy segura que olvidaremos.

Tú a mí, naturalmente. Yo a ti, dolorosamente.

Si te lo pido... ¿me regalarías un cachito de ti?

Sólo una... para que cuando olvide pueda recordarte un instante otra vez.