Even in Siberia!

Estos días he tenido un peso muy grande en el pecho, que me ha costado un ovario llevarlo adelante. Es casi como si tuviera unos 2 o 3 tumores de 23 kilos dentro.

Probablemente es muy simple, y es que estuve aplazando una bronca en la que debí pensar hace ya aunque fuera un año. Entiendo que para muchas personas es difícil, pero al final la gran mayoría se decide a tiempo en elegir una carrera, y entran satisfactoriamente a la universidad de su elección. Desearía poder decir lo mismo.

Hay quienes tienen bien enfocado lo que desean hacer, lo que saben hacer, lo que les gusta hacer. Pero hay otros, como yo, que lo que nos gusta hacer no parece tener un futuro deslumbrante (de hecho está bastante nublado, casi imposible de visualizar).

¿Por qué es tan difícil elegir una carrera?...

Cuando uno parece estar seguro de lo que ha elegido, estás el resto del día muy feliz hasta que al finalizar éste, te metes a la cama y piensas: "¿Así que seré un/a _______(inserte carrera) por el resto de mi vida, no?"
AND SUDDENLY te ahoga y revuelca una oleada de pánico e indecisión. Después de este episodio febril en el que es prácticamente imposible conciliar el sueño hasta las 4 am, decides repetírtelo muchas veces durante semanas y a todo el que te haga la pregunta, para convencerte de que lo que elegiste es lo que de verdad QUIERES.

Incluso te pones a investigar escuelas, costos, planes de estudios, becas, etc. ¡Parece que tienes todo bien arreglado muchachito! ¡Oh, pero espera! ¿Qué es eso ahí, en tu cara? No pareces feliz con tu decisión. Más bien, pareces inseguro... ¿será que no te ves en el futuro como licenciado/ingeniero/doctor o lo que sea?

Piensas en miles de posibilidades, como: ¿Qué pasa si me arrepiento? ¿Que pasaría si al final preferiría estudiar otra cosa?
Y mientras uno se debate consigo mismo, el tiempo pasa.

Creí que quería estudiar animación, y después artes plásticas, y luego psicología, y ahora ya no sé nada. Incluso hice trámites, pero hablar con mis papás sólo reforzó las dudas que yo ya tenía.

Y simplemente ya no sé qué decidir. Por un lado, ahí está la ficha de pago de la UdeG, esperando ser llevada al banco hasta el 30 de septiembre. Por otro lado no tengo idea cómo se entra a Artes Plásticas, creo que necesito un portafolio (que no tengo, y ahora mismo no tengo NADA de inspiración para poder comenzar uno!!). Y por otro lado más está la eterna pregunta que me he hecho "¿Me quedaré sin estudiar nada?, ¿Voy a desperdiciar la inteligencia que tengo, o voy a desperdiciar el talento que tengo?"

Ya no estoy segura si sería capaz de hacer las dos cosas a la vez. Creo que Psicología terminaría consumiéndome, a veces creo que no podría dar el ancho a los estudios; y el Arte allá lejos, bien gracias.

Estoy revuelta, estoy triste, y muchas personas me dan consejos tan diferentes que no sé cuál seguir. No sé qué es lo que me haría más feliz, no sé qué es lo que me conviene más hacer.

-------------------

Hace dos días me di cuenta de un gravísimo error que había estado cometiendo desde hacía ya un rato. Creí poder mantener un límite que yo impuse, pero flaqueé y todo se estaba viniendo abajo. Dudé mucho sobre mí misma. Y ya sé que una vez más terminé como la bruja patética de la historia, y tal vez si soy una bruja.

Una bruja buscando ser más feliz y tranquila.

Y a diferencia de lo que algunos creen, sí, duele poner una raya de "hasta aquí"; sí, duele darse cuenta que se está regresando a tener una comunicación que se supone no debería existir; y sí, dudé mucho en retirarme, porque tal vez muy por dentro empezaba a disfrutar los intercambios de palabras.

Creo que si ya estábamos bien sin estarse comunicando indirectamente, deberíamos seguir por ese camino. Eso de atreverse a comentar fue el desquicio, todo fuera de control. Espérate wey... reflexiona un momento que aunque se haya resuelto parcialmente el problema, no podemos regresar a ningún punto anterior. De hecho, esto de andar "bloggeando" nunca debió suceder, aunque creo que nos sirvió bastante haberlo hecho.

Es demasiado complicado volver a iniciar algun rescoldo de amistad. Me ayudó mucho leer y escribir, y tal vez lejos de lo que habría deseado el individuo me sentí feliz de haber arreglado eso, tranquila y libre de cualquier culpa. Aún tengo recuerdos, no lo niego. Recuerdos felices, pero también estresantes. Sólo me quedaré con los buenos.

Así que me mudaré un rato a Siberia, donde vive mi Doppelgänger. Viviremos de vodka, nieve y corteza de roble ruso; vacaciónaremos en Moscú y adiestraremos a un Boris bebé, para regalárselo a Dulce en su cumpleaños. Y no habrá ninguna otra preocupación de carreras ni límites, simplemente sobrevivir al crudo invierno siberiano.